Eu
queria desaparecer. Eu não queria enfrentar nenhum problema na vida
novamente. Era tudo demais. A vida estava pesada demais. Eu
sentia que não fui feita para ser capaz de lidar com o fato de, simplesmente,
existir. Eu já fui uma pessoa forte antes, mas não sou mais. Agora é
diferente.
A
esperança de que as coisas vão melhorar é uma mentira. Ser positiva e
otimista parece ridículo.
Minha
única verdade era que morrer seria o único alívio. Seria a única solução. Na
época, essa era a minha verdade - mas agora sei que é a maior mentira em que eu
poderia acreditar.
Depressão,
é claro, é um sentimento de tristeza, mas a pior parte para mim era a sensação de
torpor. Se a vida era boa ou ruim, eu estava entorpecida demais para
sentir. Eu estava entorpecida com minhas próprias emoções. Pior
ainda, eu estava entorpecida com as emoções daqueles que me cercavam. Toda
vez que eu conseguia reunir coragem para falar sobre como estava me sentindo
e meu marido me respondia de uma forma que era sempre o oposto completo do que
eu tinha acabado de dizer, eu era incapaz de acreditar nele. Ele me dizia que
preferiria ter-me em sua vida - não importa o quão despedaçada eu estivesse -
do que me perder. Mas como? Como ele poderia se sentir assim? Eu
era um "fardo". Sempre fui e sempre seria.
Todo
mundo estaria melhor sem mim. Eu sentia que não tinha mais nada para
oferecer ou dar a ninguém. Como eu poderia servir a qualquer propósito? Eu
não tinha sentimentos além de negativos. Eu não tinha energia para fazer
nada, especialmente qualquer coisa útil. Eu não tinha motivação para amar
os outros.
O
problema com a depressão é que ela é uma mentirosa. Ele torce seus
pensamentos. Equivocadamente, o ilógico torna-se verdade, e isso é muito perigoso.
Quando
tentei acabar com a minha vida, nunca pensei em como isso afetaria meu marido,
minha família ou meus amigos. Não é que eu estivesse sendo egoísta. Foi
exatamente o oposto. Eu não queria machucá-los mais com minha existência. Eu
sabia que eles ficariam tristes, mas eles iriam superar isso, certo? Eles
estariam OK sabendo que eu estaria bem.
Se
eu não estivesse gravemente deprimida, eu poderia ter sido capaz de sentir o
que eles sentiriam com a minha falta e ser capaz de entender o quanto seria devastador
para eles, perder-me. Só agora posso imaginar e entender a culpa que sentiriam. Nas profundezas da depressão em que estava, eu achei a empatia
quase impossível. O amor parecia ser falso.
Entenda
isso, se você está no fundo do poço da depressão, se você é suicida, se alguma
das situações te tocou e falou com você - a depressão está mentindo. O
amor é verdadeiro. Você não é um "fardo". Você é necessário e
desejado. Mesmo agora, a depressão está provavelmente dizendo-lhe que não
é verdade. Não ouça. O socorro está chegando, e está na vida, em
permanecer vivo. Ficar vivo! Eu não estou mentindo para você. A
recuperação é lenta, mas você pode tornar-se senhor de sua mente outra vez. Você
sobreviverá. Você vai encontrar-se novamente.
Texto livremente traduzido e adaptado.
Se você ou alguém que
você conhece está lutando com as questões abordadas neste texto, ligue
para o número do CVV: 188 e, por favor, procure a ajuda profissional de um
psicólogo ou psiquiatra.